如果可以晚一点遇到你们，也许我会少一些遗憾……

2015年8月17号，我们第一次见面，特意选择最心怡的一条白裙子，只是想给你们留下足够美好的的第一印象。

那年我26岁，正式工作的第二年，第一年带班主任。头天晚上拿到你们的名单时，我忍不住发了“说说”，躺在床上默念你们的名字，一遍一遍。一周七天，你们在学校呆五天半，一年十二个月，你们在学校呆九个月，作为每天与你们相伴最久的老师，一想到自身或许将对你们产生巨大的影响，就深感责任的重大，那些我曾经犯过的错，我不想让你们犯，那些别人时常跳的坑我不想让你们跳。

那时的我年轻，年轻难免气盛，而任何事情都逃不了物极必反，“责任心强”也一样。那年的我，毫不谦虚的讲，可以自诩是全校最负责任，最尽心尽责的老师之一，我把自己全部的24小时通通贡献给你们，不知道什么是累，不知道什么是偷懒。几乎每天早上都是五点四十进班，以至于有多少次，去的太早，班里的门是我开的，我打开全校第一盏亮着的灯，坐在讲台看着你们一个个出现；以致某一次实在因为特殊的事情，我未出现，你们都不相信是真的，惶惶恐恐，照样一路飞奔怕迟到一秒，我签了全校最全的到，只为守住全校最勤的普通班。

为了让你们大声读书，我就亲自站着大声使劲儿读，读到你们都尴尬，只能开口盖过我的声音，每场考试前的那半个月，全体起来，站立嚎读的你们一定是全新最美的风景线。而中午，原本学校并不要求看班，整个学校安安静静，比学生会出现更勤的除了值班老师，便只有我啦，进教室，看你们都午休着，从这头到那头，捡起空瓶子和纸屑，教室过个中午有点脏，又不想打扰你们休息，我就自己亲自扫，午休后又担心值日生忽视卫生，就一个个监管着做。到了晚上，准时出现在女生宿舍，先查看昨天的扣分情况，然后再一个宿舍一个宿舍的跑，提醒你们遵守寝室纪律。这样严格的要求，这样高频的出现，我们总还是有收获的，比方说我们班拿了全校最多的奖状，各大活动，高一没过完，奖状都可以开始第二排啦；比方说我们的女寝每周的文明宿舍评比都是全校第一，全校各项评比总排名一直名列前茅，几乎周周升旗被表扬；比方说，我们班的平均分总是在平行班中很突出，最厉害的时候，拿下啦九门功课里的七门第一。

那一年我严格要求自己，并且严格要求你们，像一个永远冲锋的战士，又像个随时都气急败坏的母亲！你们的一点点错，我都会当做大事处理，多少次站在讲台声嘶力竭的吼你门，多少次站在窗外盯你们，当时只记得“严师出高徒”，却未懂得什么叫“控制住脾气”。明明是一个寝室的错，我却当着全班都面大发脾气，虽说原本的打算是想有点杀鸡儆猴的意思，却影响了多少无辜的心情。你们都是些身上有着这样那样毛病的学生，要不也不会来到二十九中，还只能进普通班，可我却忽视了过去十几年随意生活给你们带来的巨大影响，只知道一味打压你们的错处，以期待你们最快的更改。我远远的一在校门口出现，你们就像胆小的鸡遇到了黄鼠狼，划拉一下全回班乖乖学习啦，那时的我本应好好反省自己，可我还是认可了“你们喜不喜欢我没关系，你们能学好能考好才是关键”的最终辩解，我不是没有对你们温柔过，暖心过，只是因为对你们严苛时太多严苛，以致让你们更容易遗忘我的温柔。

直到我歇了产假，直到我成为母亲，直到我回归之后，继续做你们的老师，却不再是班主任，我才开始更加理性的思考过去一年，自己在管理上的失误。原来的我，优点和缺点都那么极端，喜欢我的和不喜欢我的大概一样多，有人文理分科，想尽一切办法让我带，就有人焚香祷告千万别分到我的班。

如果可以晚一点遇到你们，或许我再也不会有没有结婚时24小时都有空的时间，可以毫无保留的为你们付出，一整周都扎根29中，扎根二班，但是我的身上多了一些母性，可以更加宽容的面对你们的诸多错处，我的身上多了很多耐心，可以允许你们慢慢的改变。我终于学会了控制自己的脾气，让自己更淡定，更从容，更理性，你们却都毕业啦，只留下我内心里无法驱散的遗憾。

我遇到你们的时候，终究不是最好的自己，虽然我也懂，不论哪一届都不可能遇到最好的我，因为一年又一年的积累只会让我更成熟；虽然我也懂，无论你付出多少，做的多少，哪一个三年不会留下遗憾？可是作为我第一届带班的亲学生，你们在我心里终究与众不同，而我终究不想给你们高中三年带来什么阴影。我是有多想把最好的自己展现给你们，遇到你们，可以在我最好的时候……